تبادل
لینک هوشمند
برای تبادل
لینک ابتدا ما
را با عنوان
اگه لری نیا تو
و آدرس
killerking1.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
 |
 |
ورود
اعضا:|
| |
| وب : | |
| پیام : | |
| 2+2=: | |
| (Refresh) | |
|
|
|
|
<-PollItems->
|
|
|
|
|
<-PollName->
|
|
|
||
|
|
|
||
|
|
|
خبرنامه وب سایت:
ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!!
میدونی بزرگترین ارزوی یه جوجه تیغی چیه؟ اینه که حتی برای یه بار یکی دست نوازش رو سرش بکشه
به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟ میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد.
زن باهوش + مرد باهوش= عشق
زن احمق +مرد باهوش =سکس
زن باهوش+ مرد احمق= ازدواج
زن احمق+ مرد احمق = حاملگی
میدونی شباهت دوست دختر یا دوست پسر با انرژی هسته ای چیه؟ هر دوتاش حق مسلم ماست!!!!!!!!
يه اصفهاني مي گن اگه سردت شد چيكار مي كني؟ مي گه ميرم بغل بخاري. مي گن اگه خيلي سردت شد چي؟مي گه ميرم به بخاري نزديك تر ميشم. مي گن اگه خيييلي سردت شد چي ؟ميگه ميرم به بخاري مي چسبم. مي گن اگه خيييييلي خيييلي سردت شد چي ؟مي گه ميرم بخاري رو روشن مي كنم
فکر میکنی خیلی زررنگی؟ نه عزیزم.
زرنگ تو نیستی.زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.زرنگ افتابست که همه رو دید میزنه.زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن.
دیدی زرنگ تو نیستی؟
تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه
رشتيه كاميون ميخره پشتش مينويسه: رسواي عالم، مادر.
دوتا ترک سر این که کدوم وسط بخوابن دعواشون می شه
به ترکه می گن اسم خونوادت رو بگو میگه
صا ایران موبایل امریکا
می پرسن یعنی چی؟
میگه دخترم صا ایرانه که هر روز بهتر از دیروز
زنم موبایل که هیچ وقت در دسترس نیست
خودمم امریکا که هیچ غلطی نمی تونم بکنم
یه روز یه مرده می ره پیش اخونه می گه درسته که می گن شهیدان زنده اند می گه اره درسته اخونده می گه چه طور ؟ می گه خوب عرسوم سه ماهه حامله است
فرق منشي خوب با منشي خيلي خوب چيه؟؟؟؟
منشي خوب مي گه صبح بخير اقاي رئيس
منشي خيلي خوب مي گه صبح شده اقاي رئيس!!!
تركه با يه نفر دعواش مي شه بعد از كلي حرف زدن مي گه گير عجب خري افتاديما!!!! تركه مي گه خودت گير عجب خري افتاديا.....
تركه كليدشو توي ماشين جا مي زاره تا بره كليد ساز بياره زنو بچه اش 3 ساعت توي ماشين گير مي كنن!!!!
تركه داشته بچشو نصيحت ميكرده، ميگه پسرم اگه خواستي زن بگيري از فاميل بگير، نيگا كن، مثلا داييت زن داييتو گرفته، عموت زن عموتو گرفته، منم كه مامانتو گرفتم!!
اصفهانيه به پسرش مي گه برو از خونه همسايه دو تا نون بگير ..پسره ميره وبرمي گرده ميگه: بابا همسايه نون نداد !مي گه اه اينم چه خسيسه برو از توي يخچال خودمون دوتا نون بيار
تركه يه سكه ميندازه هوا شير مياد فرار مي كنه
اصفهونيه و رشتيه و تركه با هم يكجا كار ميكردن. يك روز ساعت ناهار, اصفهونيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه قورمه‌سبزيه, ميگه: اااي بازم قرمه سبزيِس! اگه فردا باز قورمه‌سبزي باشه، من خودمو از اين برج پرت ميكنم پايين! بعد رشتيه ظرف غذاشو باز ميكنه، ميبينه كله ماهي داره .. اونم شاكي ميشه، ميگه: ااووو! اگه فردام همين باشه منم خودمو پرت ميكنم پايين! آخري تركه ظرف غذا رو باز ميكنه، كوفته داره.. حالش به هم ميخوره، ميگه: ايلده اگه منم اين ظرفو فردا باز كنم ببينم كوفته‌س.. خودمو پرت ميكنم پايين! خلاصه فردا سه نفري ميان سر كار و در غذاها رو باز ميكنند و از قضا هر سه تا تكراري بوده، اينها هم خودشون رو پرت ميكنند پايين! باري، پليس مياد واسه تحقيقات و بازجوه خِـرِ زناشون رو ميگيره كه نقصير شماهاست! زن اصفهونيه ميگه: جناب سروان من نميدونستم, تو خونه هم هروقت قورمه‌سبزي درست ميكردم ميخورد غر نميزد! زن رشتيه ميگه: اووو! تو رشت همه كله ماهي ميخورن، من روحمم خبر نداشت اين دوست نداره. زن تركه ميگه: جناب سروان به ولله من يه هفته بود خونة مادرم بودم, اين خودش واسه خودش غذا درست ميكرد!!!
تركه مي خواست نماز بخونه مهر نداشت امضا كرد !!!
ترکه با رشتيه دعواش می شه.يه چک می خوابونه زير گوشش!
رشتيه هم غيرتی می شه و می گه:(( يا پنج تن )).بعد ترکه رو بلند می کنه و می کوبه زمين!!! ترکه پا می شه و می گه:((( اين خيلی نا مرديه! ۶ نفر به يه نفر!!! )))
تركه ميره راهپيمايي، ميبينه شلوغه برميگرده!!!
تركه كفترشو گم ميكنه ، تو روزنامه آگهي ميده: بيوه بيو!!
به تركه ميگن اگه همه دنيا رو بهت بدن چي كار ميكني؟ ميگه: ميفروشم ميرم خارج!!!
تركه داشته خاطره تعريف ميكرده، ميگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، البته سال چهل و نه دو نفر خيلي بود!!!
تركه ميره ماه عسل، يادش ميره زنش رو ببره!!!
تركه ساندويچ‌فروشي داشته، يك روز يك بابايي مياد ميگه: قربون يك ككتل بده، فقط بي‌زحمت توش گوجه نگذار. تركه ميگه: آقا امروز گوجه نداريم، ميخواي خيارشور نگذارم؟!!
به تركه ميگن: چند تا حيوون نام ببر كه پرواز كنه. ميگه: كبوتر، كلاغ، خر! بهش ميگن: بابا خر كه پرواز نميكنه!
ميگه: بابا خره ديگه، يهو ديدي پرواز كرد!!!
تركه سربازيش تموم ميشه، وقتي كارت پايان خدمتشو بهش ميدن، نگاه ميكنه ميگه: اي بابا، من كه ازينا چهارتا دارم!!!
از تركه ميپرسن آرزوت چيه؟ ميگه: كاشكي تبريز پايتخت بود! ميگن: چرا؟! ميگه: آخه اون وقت به ماميگفتن بچه تهرون!!!
تركه يه بسته هزار تومني ميشمره، 250 تومن كم مياره!!
تركه جلوی پمپ بنزين داشته سيگار ميكشيده، بهش ميگن: جلوی پمپ بنزین سيگار نكش. ميگه: هه هه! من جلوي بابام هم سيگار ميكشم!!!
دانشمندان يه دستگاه خر سنج ميسازن، از يك رشتيه و عربه و تركه هم دعوت ميكنند كه دستگاهو روشون آزمايش كنند. اول رو رشتيه آزمايش ميكنند، ميگه: پنجاه درصد خر. بعد رو عربه آزمايشش ميكنند، ميگه: نود و پنج درصد خر! تركه خوشحال ميشه ميگه: خوبه اينا از ما هم خرترن، بعد نوبت تركه ميشه، دستگاه ميگه: صد رحمت به خر!!!
تركه مجري مسابقه بيست سوالي ميشه، يارو ازش ميپرسه، جانداره؟ ميگه: نه.
ميپرسه: تو جيب جا ميشه؟ تركه كلي فكر ميكنه، بعد ميگه: تو جيب جا ميشه اما اگه تو جيبت بريزي، جيبت ماستي ميشه!!!
تركه ميره حرم امام رضا، ميگه: امام رضا قربونت برم، تو كه ضامن آهو شدي، ضامن من يابو هم بشو!!!
تركه با پسرش رفته بوده دزدي، پاسبونه مي‌بينتشون. دوتايي ميزنند به چاك، پاسبونه هم مي‌گذاره دنبالشون و داد ميزنه: كره خر! واستا!!
پسر تركه واميسته ميگه: بابا منو شناسايي كردن، تو برو!!!
تركه و زنش دعواشون شده بوده، با هم حرف نمي زدند. زن تركه وقتي شب ميره بخوابه، يك يادداشت براي تركه مي گذاره كه: منو فردا ساعت 6 بيدار كن. صبح زنه ساعت 10 از خواب پا ميشه، مي بينه تركه براش يك يادداشت گذاشته كه: پاشو زنيكه خر! ساعت شيشه!!!
از تركه ميپرسن: ببخشيد ساعت چنده؟ ميگه: والله تقريباٌ سه و خورده اي. ميپرسن: ببخشيد، دقيقاٌ چنده؟ ميگه: دقيقاٌ هفت و سي و يك دقيقه!!
از تركه ميپرسن بنفش چه رنگيه؟ ميگه: قرمز ديدي؟! آبيش!!!
از تركه ميپرسن: ميدوني USA مخفف چيه؟ ميگه: يوم‌الله سيزده آبان!!
تركه سوار آسانسور ميشه، ميبينه نوشته: ظرفيت 12 نفر. باخودش ميگه: عجب بدبختيه‌ها! حالا 11 نفر ديگه از كجا بيارم؟!!!
از تركه ميرسن: اسمت چيه؟ ميگه: حمزه، ولي توخونه شيش كوچولو صدام ميكنن!!
تركه ميره خواستگاري، اسم دختره پروانه بوده ولي تركه قاط زده بوده، يك بند بهش ميگفته آهو خانوم! خلاصه وقتي دختره مياد چايي تعارف كنه، تركه ميگه: دست شما درد نكنه آهو خانوم! دختره شاكي ميشه، ميگه: بابا اسمه من پروانه‌ست نه آهو. تركه ميگه: اي بابا فرقي نداره... حيوون حيوونه ديگه!!!
به ترك ميگن يه معما بگو، ميگه: اون چيه كه درازه، زرده، موزه؟!!
تركه ميخواسته يك كبريت سوخته رو روشن كنه، (طبعاً) هرچي ميزده كبريت مادرمرده روشن نميشده. رفيقش بهش ميگه: بابا خوب شايد كبريتش خرابه! تركه ميگه: نه بابا، ايلده همين پنج دقيقه پيش روشن شد!!!
از تركه ميپرسن: ميدوني فاميلي خدا چيه؟ ميگه: نميدونم، ولي به گمانم وكيلي باشه!!! (اگه جناب دوزاري مبارك نيافتاد، يك بار اسم و فاميل رو پشت هم بگيد، شايد يك فرجي شد!)
تركه ميره خواستگاري، مادر- پدر دختره بهش جواب رد ميدن، ميگن دختر ما داره درس ميخونه. تركه ميگه: ايشكال نداره، من ميرم دو ساعت ديگه برميگردم!!!
رفيق تركه ازش ميپرسه: غضنفر، پنجشنبه-جمعه كجا بودي؟ تركه ميگه: والله امام رضا طلبيد، با بر و بچه‌ها رفتيم شمال!!!
ماه به خورشید میگه:این آدما عجب بیجنبه‌ان. هر شب میفتن رو هم ما چیزی نمیگیم. ما
سالی یه بار رو هم میفتیم همه با دوربین نگاهمون میکنن!!
از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟
میگه : چه احوالی !!؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن !
فرستنده: عسل
ق.ز.و.ی.نیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی،
جات خالی مختلط مختلط ، مرد و پسر قاطی!
صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای
فنرهای تخته
جاسم داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه
رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای ننه ام |
وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان
الان میگی مامان…. میگه زهر مارو مامان !
موفقیت مثل حاملگی میمونه!
همه بهت تبریک میگن ولی هیچ کس نمیدونه چند بار ترتیبت رو دادن تا موفق شدی!
موفق باشی!
اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو میکنن
همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت میکنن گوشه‌ی اتاق !
به پیرزنه میگن سایز سوتینت چنده؟
میگه من از این سوسول بازیا خوشم نمیاد میکنم تو شلوارم
عکس العملهای متفاوت آدمها در هنگام دیدن سقوط یک فرد در دره:
آمریکایی: وااااااااااای خدای من وااااااای خدا (OH SHIIIIIT)
اروپایی : وااااااااای مادر مقدس بدادش برس !!!!
ایرانی : اوووووووووووه به گا رفت !!!!
ترس پسرها از ازدواج دل بستن به یه دختر نیست، دل بریدن از بقیه دخترهاست!
می دونی تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیه؟ اولی آشغال جمع می کنه، دومی آشغال پخش
می کنه!
حکومت نظامی بود ، سروانه به غضنفر میگه که تو اینجا کشیک بده ، از هفت شب به بعد
هر کسی رو تو خیابون دیدی در جا بزنش . حرفش که تموم میشه ، تا میاد بره سوار
ماشینش بشه ، میبینه صدای گلوله اومد . برمیگرده میبینه غضنفر زده یک بدبختی رو
کشته ! داد میزنه : احمق ! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره ! غضنفر میگه : قربان
این یه آدرسی پرسید که ، عمراً تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد !
به غضنفر میگن: دوست داری بابات بمیره ارثش به تو برسه؟
میگه: نه، دوست دارم بکشنش تا دیه هم بگیرم
وآنگاه که زائران خانه خدا به جایگاه شیطان سنگ میزدند شیطان پنجره را بازکرد وگفت:
پنجره دن داش گلی آی بری باخ بری باخ!!!
تبلیغ زمزم به سبک ع.ر.بی:
عبود: ولک جاسم کوکاکولا میخوری؟
جاسم: ها میخورم
عبود: گ.و.ه میخوری! باید زمزم بخوری.
غضنفر تا ده سال برای مادرش عزاداری می کرد . بهش میگن : آخه چقدر گریه می کنی ده
سال گذشته . میگه : آخه هر وقت یادم میفته که موقع خاکسپاریش چه دست و پایی میزد
جیگرم آتیش می گیره
غضنفرمیره تو خیابون می بینه نوشته: سیو همان سیب است…
میگه: دروغ میگن پدر سگا ! خودم خوردم صابون بود!!!
غضنفر از طبقه صدم یه ساختمون می پره پایین . به طبقه پنجاهم که میرسه میگه : خب
الحمدالله تا اینجاش که بخیر گذشت !
غضنفر ده هزار تومن تو جیبش بوده میخواسته بره عرق بگیره. تو راه نیرو انتظامی
رو میبینه، پولا روپرت میکنه تو جوب
غضنفر داشته پیاده راه می رفته بهش میگن آقا کجا میری؟میگه دارم میرم کارواش .میگن
خوب چرا پیاده ؟ میگه دو قدم راه که دیگه ماشین نمی خواد
یک روز به غضنفر میگن چرا تو جوب نشستی میگه میخوام در جریان باشم
غضنفر با یک سرهنگه سوار هواپیما میشن . غضنفر رو به سرهنگه می کنه میگه ببخشید شما
گروهبانید؟ سرهنگه میگه نه
غضنفرهمین سوال رو چند بار می پرسه. آخر سرهنگه خسته میشه میگه بله بابا من
گروهبانم . غضنفر میگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشیدی ؟!!
می دونی اگه یه ت.ر.ک یه نارنجک انداخت طرفت با ید چی کار کنی؟ . . . باید ضامن شو
بکشی پرت کنی طرف خودش
غضنفر با دوست دخترش سوار ماشین بودن یهو میبینه بسیجیا دارن ماشینارو میگردن
به دوست دختره میگه پیاده شو برو اونور خیابون بگو ونک میری آقا
منم به هوای مسافر میام سوارت می کنم.
خلاصه ایست بازرسیو رد میکنه میره برا دختره بوق میزنه دختره میگه آقا پونک؟
غضنفر میگه نه خانوم ونک میرم . گازشو میگیره میره
ل.ر.ه ریش پروفسوری می زاره میگه تا نزدمش هر سوالی دارین بپرسین
غضنفر به باباش میگه: بابا چرا فقط برا ما جک میسازن ؟
باباش میگه: یه قابلمه بیار تا بهت بگم بعد بابا میزنه ته قابلمه تق تق تق
غضنفر میگه :کیه
باباش: فهمیدی چرا ؟؟؟
حالا این قابلمه را بگیر تا من برم در و باز کنم
چند تا توله سگ برای باباشون تولد می گیرن روی کیک می نویسن: پدرسگ! تولدت مبارک!
به غضنفر زمان اعدام میگن حرف اخرت چیه میگه … ننه کسی که بزنه زیر چهار پایه
یه روز یه نفر میره ساندویچی غضنفر میگه آقا یه ساندویچ کالباس بده ولی برام
خیارشور نذار.
غضنفر میگه:ببخشید خیارشور ندارم میخوای گوجه نذارم؟
بچه اص.ف.ه.ا نیه توی امتحان بیست میگیره. باباش میزنه توی گوشش و میگه: خاک بر
سرت کنن، با نمره ۱۰ هم میشه قبول بشی، حتما باید این همه خودکار حروم می‌کردی؟
دهنتو باز کن هواپیما داره میاد …. وویییییژژژژژژ ….
بعد بچه هه دهنشو باز کرد ، باباهه قاشوقو محکم کوبید تو چونه بچه هه!!!
بیچاره بچه هه زبون نداشت بگه، بابایی محترم، شما اول برو خلبانی رو یاد بگی، بعد
غضنفر تو اردبیل میمیره اعلامیه اش رو میزنن به دیوار … تو انتخابات رای میاره1
2ماشین پیکانی با شماره پلاک تهران ص از چراغ قرمز ردمی شه , پلیس که ساده بوده آژیر کشان دنبالش می افته و پشت سرهم داد می زد : تهران صلی الله علیه و آله بزن کنار
3غضنفر داشته رادیو پیام گوش میداده، گزارشگره میگفته: راه بهارستان به امام حسین بسته‌است، راه انقلاب هم به امام حسین بسته‌است…
غضنفر میگه: باشه بابا بستس که بستس، دیگه چرا هی قسم میخوری
4غضنفرتو انگلیس راننده تاکسی می شه بهش میگن سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ میگه والا سخت که نیست فقط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی
5انجیر رو به غضنفرنشون می دن ، می گن این چیه ؟ می گه آلو بوده چلوندن ، تو زعفرون خوابوندن ، بهش کنجد مالوندن ، یه چوب بهش چپوندن ، تازه شده گلابی
6از غضنفرمیپرسن, نظرت راجع به نوشابه چیه؟ میگه: نوشابه آب داره, گاز داره, یه خط تلفن هم بزنن دیگه عالی میشه.
7غضنفراز جوب می پره ازش فیلم می گیرن . دور آهسته میزارن میفته تو جوب. دور تند می زارن می خوره به دیوار
8از غضنفرمی پرسن دانشگاه می ری؟ میگه: اگه بار بخوره همه جا می ریم… دانشگاه، انقلاب، میدون آزادی
9غضنفر توی کوپه قطار با یک خانم غریبه همسفر بوده. شب خانمه میره تخت بالایی میخوابه و غضنفر تخت پایینی. نصفه شب خانمه میگه سردمه، کاش شما میتونستی میرفتی از مأمور قطار برام پتو میگرفتی. غضنفر میگه میخوایی خانم امشب فرض کنیم زن و شوهر هستیم تا هردومون گرم شیم؟ خانمه که همچین بگی نگی از پیشنهاد بدش نیومده بوده میگه باشه حاضرم. غضنفر میگه پس پاشو خودت برو پتو بگیر، برای منم یه چایی بیار
10از غضنفرمی پرسن باد صدادار چه شکلیه؟ میگه حلقه ای. میگن چرا؟ میگه چون هر وقت هر کی باد می ده، می اندازه گردن من!
11غضنفریه آینه رو زمین پیدا می کنه. برش می داره، عکسش می افته توش، میگه: ببخشید نمی دونستم مال شماست
12از غضنفر می پرسن که برای بستن یک لامپ به چند نفر احتیاج داری؟ می گه ۳ نفر. می گن چرا ۳ نفر ؟ میگه: یه نفر میره بالا نردبون لامپ رو بگیره .. دو نفر هم از پایین، نردبون رو بچرخوونند
13پسر غضنفر تو پارک با یه دختره قرار گذاشته بوده ، بعد همین که داشتن حرف میزدن یهو دختره میگه : وای بابام از دور داره میاد غضنفر : بابات تا حالا منو دیده ؟ دختره : نه غضنفر: اینکه ترس نداره ، بهش بگو من داداشتم
14پلیس به غضنفر: اینجا ماهی‌گیری قدغنه!!! غضنفر: ولی اینجا تابلو نزدین!!! پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین
15غضنفرروی ریل راه اهن میخوابه بهش میگن چرا اینجا خوابیدی ؟ میگه میخواهم خود کشی کنم. میگن بس ان نان بربری چیه دستت؟ میگه بر فرض قطار نیامد من اینجا از گشنگی بمیرم.
16سرهنگ: اسمت چیه؟ سرباز: ممد / سرهنگ: این چیه دستت؟ سرباز: تفنگ / سرهنگ: تفنگ؟ این مملکتته, آبروته, زندگیته, شرافتته, خواهرته, مادرته, و …. / سرهنگ رو به سرباز دوم : اسمت چیه؟ سرباز: غضنفر / سرهنگ: این چیه دستت؟ ترکه: این خواهرومادر ممده !!!
17به غضنفر میگن : سگتون بچه ی ما را گاز گرفته . میگه : اولا سگ ما گاز نمیگیره . دوما سگ ما همیشه بسته است . سوما ما سگ نداریم !
18غضنفرمیاد تهران ویه تاکسی میخره که مسافر کشی کنه؛خانمی ازش میپرسه:آقا ببخشید کریم خان میرید؟غضنفرمیگه:آره خب اگه نمیرید که میترکید
19غضنفر میخواسته از روحانیت و ورزش یکجا دفاع کنه عمامه درست میکنه با مارک آدیداس
20یه دکتر ترک به مریضش 2 جور قرص میده میگه: یکیشو یه ربع قبل از خواب میخوری یکیشو یه ربع قبل از بیداری
21دو تا ترک تو سازمان فضائی ناسا کار میکردن . هر روز میرفتن کافی شاپ و به گارسون میگفتن قهوه ترک داری گارسون هم میگفته نخیر نداریم خلاصه چند بار این موضوع تکرار میشه تا گارسون صبرش تموم میشه یه روز که میان و میگن که قهوه ترک داری گارسون میگه بله داریم بنشینید تا براتون بیارم بعد هم میره و تو قهوه سوخت موشک میریزه میاره میزاره جلو ترکا اونها هم با به به و چه چه میخورن و میرن نصف شب تلفن یکیشون زنگ میزنه گوشی رو بر میداره میگه: ها بفرما. دومی میگه : الو اوروج خودتی اولی میگه ها بیوک توئی چیکار داری دومی میگه : ببینم اوروج دور چشات قرمز نشده اولی میگه: ها چرا قرمز شده دومی میگه : ببینم شیکمت باد نچرده . اولی میگه : چرا چرا باد چرده. دومی میگه : هــی نچسی ها چون من چسیدم افتادم سنگاپور.
ت21و مجلس حاج منصور چراغ ها رو خاموش کرده بودند و لخت شده بودن سینه میزدن حاج منصور میگه: که خوب چراغ ها رو روشن کنید یهو ترکه داد میزنه : جون مادرت صبر کن شورتمو دزدیدن
22متن نامه ی احمدی نژاد به بوش: اگر خورشید را در دست راست و ماه را در دست چپ من هم قرار دهی ، عمرا" بیخیال انرژی هسته ای بشم
23ترکه صبح میره مغازه و کرکره رو بالا میکشه و میگه بسم الله رحمان الرحیم وارد میشه بعدش میبینه همه مغازه رو خالی کردن !!! کرکره رو میکشه پایین و میگه صدق الله علی العظیم.
24ترکه از کنار دیوار رد میشده، یه کاغذ میافته رو سرش می میره، ملت جمع میشن ببینن چی شده، می بینن رو کاغذه نوشته آجر!
25غضنفر به اتاق رئیسش رفت و گفت: آقای رئیس من برای ازدواج دو روز مرخصی می خوام. رئیس گفت : شما که یه هفته تعطیلی داشتین چرا ازدواج نکردین؟
غضنفر گفت : آخه نمی خواستم تعطیلاتم رو خراب کنم
صفحه قبل 1 ... 4 5 6 7 8 ... 9 صفحه بعد
درود اگه داری پیر میشی اگه از زندگی ناامیدی اگهروحیه نداری پس جوکها رو بخون
» کاربر: Admin
